La habitación huele a recién fregada. Es lo primero que se me ocurre al entrar. Todo es blanco, incluso los asientos. La iluminación del sitio parece antigua, como de los 80, con unos fluorescentes parpadeantes que emiten un zumbido algo molesto. Hay un expendedor antiguo de coger números y un monitor pequeño en donde sale el turno. Cojo uno de los tickets y me siento. Tengo el 82 y el monitor muestra que va por el 63. Estoy solo en la sala. Se oye un pitido y el monitor muestra el 64. La puerta del fondo se abre y se cierra lentamente. Sigo estando solo. Después de 35 minutos nada vuelve a pasar y pienso que esto no es para nada lo que me esperaba.
A la altura del 72 me empiezo a preguntar qué habrá sido de mi traje y qué pasará cuando vuelva a salir, ¿lo volveré a tener puesto? Espero que si. Además de sufrir una muerte espantosa ahí fuera sin él, también es caro de cojones.
Cuando el monitor muestra el 77 empiezo a tener hambre.Lo curioso del asunto es que cada vez que un número aparece en el monitor la puerta del fondo se abre y después se cierra, como si alguien hubiera realmentre entrado. Pero claro, eso es imposible porque sólo estoy yo en esta habitación ¿no?
Cuando el monitor marca el 80 y la puerta se vuelve a abrir comienzo a pensar que a lo mejor no estoy tan solo en la habitación.
El 81 lleva un rato en el monitor. Soy el siguiente. Se me ocurre algo y me levanto a comprobarlo. Cuando llego a la máquina de tickets me doy cuenta de que el siguiente número a recoger es el 125. Me da un escalofrío en el cuerpo. El monitor cambia al 82 y me da otro escalofrío. Me dirijo a la puerta y la abro. Miro hacia la sala que dejo y de pronto no siento que esté tan vacía. Entro en la nueva habitación y cierro la puerta.
- Por favor, siéntese.
Me siento.
- Espere un segundo mientras reviso los papeles de su petición. Puede coger un caramelo si lo desea, será sólo un minuto.
El alienígena me acerca un bol lleno de caramelos baratos. Cojo uno. Es de menta. Siento que debería estar realmente nervioso con la situación pero estoy extrañamente tranquilo.
- Veo que seguís usando mayormente hidrocarburos para moveros aún teniendo otros tipo de energías más limpias y eficientes desde vuestros años 40… Curioso, muy curioso.
Intento explicarle que seguramente en 10 o 15 años se liberará la información restringida de las nuevas energías pero me levanta uno de los tres dedos de su mano para que no diga nada más. Me acomodo un poco mejor en el respaldo de la silla y observo mejor el despacho. Es más oscuro que la sala anterior y tiene un aire más solemne pero sin pasarse. La mesa de su despacho está llena de holografías tridimensionales del alienígena junto a algunos de sus congéneres posando en distintas circunstancias, en una de ellas parece estar en un parque de atracciones de la Tierra rodeado de gente.
- Ese no soy yo, es mi sobrino. La mayoría pensó que era un animatrónico…¡Bien!
El cambio de tono me sobresalta un poco.
- Aquí tiene usted un cuestionario de 50 preguntas que debe rellenar. Este cuestionario personal e intransferible representará el grado de madurez moral y científica de toda vida inteligente antropomórfica no reptil en su planeta y dependiendo de los resultados abriremos o no la siguiente fase en su integración o no integración en la federación de especies inteligentes de la galaxia.
El alienígena me pasa el cuestionario. Son varias hojas fotocopiadas unidas con un clip.
- No me andaré con rodeos, lo tienen bastante crudo. Normalmente contactamos de forma no presencial cuando una especie llega a la tecnología termonuclear, pero con vosotros decidimos alargar un poco el proceso. Supongo que visto con perspectiva lo de derribarnos todos aquellos platillos en los 60 no fuera tan buena idea ¿verdad?
Se exactamente de lo que está hablando ya que aquella semana me habían enviado todos los informes habidos y por haber sobre el tema. Incluso me habían redactado una disculpa que había tenido que memorizar, escrita por varios premios nóbeles de literatura, políticos y divulgadores científicos. Cojo aire.
- No se preocupe era una broma, no hace falta que se disculpe por eso. En realidad dejamos que creyerais que los habíais capturado realmente, necesitábamos un avance rápido en vuestras tecnologías informáticas y de telecomunicaciones; así que os dejamos unos vehículos infantiles cargados de tecnologías a los que pudiérais realizar fácilmente ingeniería inversa. Necesitábamos que tuvierais internet y móviles cuanto antes. Además creímos que el tener varios de nuestros cuerpos inertes clonados para que pudierais hacer vuestras pruebas y conocer nuestra fisiología haría que este primer contacto repentino no fuera demasiado “chocante”.
Suelto el aire.
- Corrijo, segundo contacto.
El alienígena tenía razón, este no había sido el primer contacto per se. La verdad es que la humanidad no había llevado tan mal lo de levantarse una mañana y comprobar que tenían en sus muros de Facebook una petición de amistad de una raza alienígena con capacidad de viaje interestelar. También habían usado Instagram para romper el hielo. Zuckerberg no dejó de saltar de alegría durante un mes. No usaron Google +.
- Normalmente no usamos una aproximación tan directa a un primer (y segundo contacto). Usualmente esperamos a que la especie colonice su primer planeta para dejarnos ver pero claro, vuestro caso es distinto con esa extinción masiva cíclica y bastante inminente que sufre vuestro planeta cada 26 millones de vuestros años. Nos hemos cansado un poco de esperar a ver si esta es la vuestra y la verdad es que algunos tenemos mejores cosas que hacer.
Sabía algo sobre el tema, pero creía que esas teorías nunca habían abandonado el terreno de las magufadas. Al parecer cada cierto tiempo los impactos de meteoritos, proliferación de supervolcanes y un aumento de radiación solar en la Tierra aumentaban exponencialmente y de forma cíclica. Algunos pensaban que esto sería a causa de que el sistema solar cruzaba una región de la Galaxia cada 26 o 64 millones de años que contenía elementos que influían gravemente en el Sol, planetas y otros elementos de nuestro sistema.
- En realidad vuestra estrella forma parte de un sistema binario con un micro agujero negro que aunque lejano debido a su órbita excéntrica hace bastantes estragos cuando está en su punto más cercano a vuestro sistema. Lo de Urano debió ser espectacular por cierto.
No se cuanto tiempo estoy paralizado pensando en las repercusiones de la información que me acababa de soltar el alienígena. Él espera pacientemente a que vuelva un poco en mi y acto seguido me pasa un bolígrafo. Cuando lo cojo me doy cuenta que llevo puesto mis guantes y mi traje de astronauta.
- Le va a resultar difícil escribir con eso puesto. Se lo puede quitar, todo está ajustado para que pueda respirar sin problemas.
Me quito el traje y vuelvo a sentarme. Cojo el cuestionario y comienzo a leer la primera página.
- Esa página tiene que firmarla. Resumiendo, es un contrato en el que usted, como representante elegido por la humanidad se compromete y compromete a la totalidad de la humanidad presente y futura de forma vinculante a, aún no pasando el test, seguir estrictamente en vuestro futuro las regulaciones de la federación en lo concerniente a la colonización, explotación y transporte fuera de vuestro planeta y/o satélites naturales (que en este caso realmente no poseéis por cierto). Si usted pasa el test, la humanidad será considerada apta para comenzar las relaciones comerciales con algunas de las especies más cercanas a vuestro sistema binario. Y si no…
De pronto pienso que la encuesta que se hizo a la humanidad mediante votación por SMS para elegir a un único representante para hablar en esta entrevista no fue la mejor de las ideas. Debería haber venido el tipo de Cosmos y no yo. Además que la primera razón esgrimida en esas votaciones por la mayoría de la gente fuera un “LOL!” seguido de mi nombre tendría que haber servido para descalificarme directamente.
- La verdad es que a nosotros también nos sorprendió la elección. Aunque todo hay que decirlo, nos ha divertido muchísimo algunos memes que se han hecho sobre la situación. Somos muy, muy fans de vuestros memes. También nos ha sorprendido muchísimo como os habéis tomado con tanto humor todo esto. Algunos de nosotros hemos hecho apuestas sobre si algunos de vosotros os haréis selfies con el fin de vuestra civilización de fondo. Esperamos que al menos podáis enfocar bien y comentar algo gracioso antes de morir. ¿Ya ha firmado?
Había firmado. El alienígena recoje el papel firmado y lo mete en una carpeta que pone Homo Sapiens. Dentro puedo ver otras hojas firmadas. Algunas con pictogramas.
- Como he comentado, realmente esperamos que esta vez paséis el test.
Observo la primera pregunta del test. Creo que es una ecuación de segundo grado. Quizás hubiera estado bien haber ido realmente a clase para conseguir todos aquellos másteres...
No hay comentarios:
Publicar un comentario